کودک سرسخت خود را درک کنید - مجله نازلارا

او در بخش دیگری از مقدمه کتابش می نویسند: اکنون که به گذشته می نگرم، متوجه می شوم با بیشتر والدین و آموزگارانی که در کارگاه من شرکت می نمایند، تفاوتی ندارم. آن ها در پی یافتن راهکار برای مسائل خود با فرزندان مطیع نیستند، بلکه به این دلیل می آیند که در کشمکش با فرزندان سرسخت از پا درآمده اند. این آموزگاران و پدر و مادرها، مانند من ابزار هدایت اندکی دارند، اما ابزار درست را ندارند و ابزاری هم که دارند برای شیوه یادگیری و خلق وخوی کودک سرسختشان، چندان مناسب نیست. این کتاب به شما یاری می نماید ابزار را مناسب تر کنید. کلیدهای رفتار با کودک سرسخت، اطلاعات و ابزار مورد نیازتان را به شما می دهد تا کودک سرسخت خود را بهتر درک کنید، بدرفتاری ها و کشمکش ها را متوقف سازید، قوانین خود را به روشن ترین و قابل فهم ترین شیوه آموزش دهید. می توانید با همه روش های ناکارآمدی که شمار را فرسوده می نمایند و به هیچ جا هم نمی رسانند، خداحافظی کنید.

امروزه روش عظیم کردن فرزند با گذشته متفاوت بوده و از جهات فراوانی مشکل تر هم شده است. این کتاب به والدین یاری می نماید که فرزندان خود را مطابق با نیازهای متنوع و فزاینده جامعه امروز پرورش دهند. این اثر در 13 فصل، ابتدا بر درک کودک سرسخت تأکید می نماید و در ادامه به این مباحث می پردازد: فرزندان سرسخت چگونه قوانین شما را یاد می گیرند، پدر و مادرها چگونه قوانین خود را یاد می دهند، حد و مرزهای شما محکم هستند یا سست؟، نمایش خانوادگی، چگونه روشن حرف بزنید، توقف جنگ قدرت پیش از شروع، تقویت قوانین با پیامدهای منطقی، مدیریت مقاومت احتمالی، برانگیختن کودک به همکاری، آموزش مهارت ها: نشان دادن موثرترین راه به آن ها، شکیبایی: درمان خشم و سرخوردگی و درک فرایند تغییر.

ناهماهنگی میان پدر و مادر

اگر مادر بگوید: پیش از آنکه برای بازی بروی، اسباب بازی هایت را جمع کن. و پدر بگوید: بگذار برود عزیزم. دوستانش منتظرش هستند. و در را باز نگه دارد تا کودک بتواند در برود، کودک درباره قوانینی که از او انتظار می رود رعایت کند، چه پیامی می گیرد؟ در واقع دو دسته قانون در کار هستند، قانون مادر می گوید: خواهش می کنم انجام بده. و قانون پدر می گوید: مجبور نیستی. قانون چه کسی حکمفرماست؟ بله، در اینجا پدر پیروز است.

دفعه بعد که از کودک بخواهند پیش از رفتن برای بازی، اسباب بازی هایش را جمع کند، چه می گردد؟ احتمالا او محک می زند که ببیند کدام قانون حاکم است. اگر مادر درخواست کند، کودک احتمالا پاسخ خواهد داد: پدر می گوید، مجبور نیستم این کار را بکنم. اگر پدر درخواست کند، کودک احتمالا خواهد گفت: اما دفعه قبل شما گفتید مجبور نیستم این کار را بکنم. در هر دو حالت، ناهماهنگی میان پدر و مادر، زمینه اختلاف را میان آن سه نفر فراهم می آورد.

تفکر تنبیهی، تفکر منطقی نیست

اگر در گذشته به روش های تنبیهی متکی بوده اید، ضروری است مراقب باشید که مبادا از پیامدهای منطقی به روش تنبیهی بهره ببرید. پیامدهای تنبیهی ممکن است بدرفتاری را متوقف نمایند، اما به ندرت رفتار قابل قبول را آموزش می دهند یا تشویق می نمایند. چرا؟ زیرا بیشتر اوقات بچه ها پیامدهای تنبیهی را همچون حمله ای شخصی می بینند و در اینجاست که یاددهی به خاتمه می رسد. پیامدهای تنبیهی، الهام بخش روابط همکارانه و محترمانه میان پدر و مادر و فرزندان نیستند.

اگر گرایش به تنبیه دارید، تفکرتان را آنالیز کنید. به یاد بسپارید تفکر تنبیهی، تفکر منطقی نیست. وقتی فرزندانتان بدرفتاری می نمایند، آیا از خود می پرسید: آن ها چه دوست دارند؟ بهشان نشان می دهم! آن را ازشان می گیرم! اگر پاسخ بله است، احتمالا گرایش به تنبیه دارید و درس های تربیتی شما به احتمال زیاد به شکست می انجامد.

نخستین چاپ کتاب کلیدهای رفتار با کودک سرسخت با ترجمه فرناز فرود در 352 صفحه با شمارگان یک هزار و 500 نسخه به بهای 58 هزار تومان از سوی انتشارات صابرین راهی بازار نشر شده است.